la música, la hierba, la cercanía...

te extraño janito. y nisiquiera te lo puedo decir. yo creo que es la única cosa altruista de verdad que he echo desde que nos conocimos...
te veo en todos lados, porque ahí es donde estás. Me regalaste el reloj k me despierat todos los días, me ayudaste a abrir sesiones múltiples en msn.
Me enseñaste cocinar cosas exquisitas no caníbales.
La musica,la hierba, la cercanía.

tenía que ser todo o nada. Y yo no te puedo pedir otra cosa, pero no tengo ese todo para entregarte, como tu quisieras
un "veamos" hubiera bastado, al menos estaríamos mejor que ahora. Se que oy decidí no seguri con esto, pero creo que es lo meor para ti, mucho mejor que esa montaña rusa asquerosa en la que te metí. perobueno, si tu me ofrecieras algo menso que la obbligación de estar tan segura como antes, amarte infinitamenbte como antes, la aceptaría, quizás hasta eso volvería. No lo sé
peor no puedo evitar añorar que suceda algún día.
Y jano, aunque no nos veamos, ni tengamos nada, yo de cierta forma sigo contigo
una forma menos satisfactoria, pero mucho menos dolorosa.
Sigo sintiéndome cerca tuyo, te pienso, te extraño, y todas esas cosas que guarda la gente que se quiere.

"Te perdono el montón de palabras
que has soplado en mi oídodesde que te conozco.
Te perdono tus fotos y tus gatos,tus comidas afuera,cervezas y cigarros,
es más,te perdono andar como tú andas,tus zapatos de nube,tus dientes y tu pelo.
Te perdono los cientos de razones,los miles de problemas,en fin, te perdono no amarme.
Lo que no te perdonoes haberme besado con tanta alevosía.
Tengo testigos: un perro, la madrugada, el frío,
y eso sí que no te lo perdono,pues si te lo perdono seguro que lo olvido."

La cancion que un día me dedicaste sin saberlo, pues yo te lo informé solamente.
En una ciudad sin alma, pero con algo más de corazón que esta metrópli.
Siempre me gustaste, como a uno le gusta no sé que cosas. pero simepre me gustaste
Y si un dia te pedí que me perdonaras, era porque yo sabía, que no había otra forma.
Venimos de infiernos diferentes, tú odias lo que te golpea a diario, yo a veces lloro por no poder odiar sólo eso.
Hoy dia ya me has perdonado, más que suficiente, y yo a tí, sin siquiera haberlo necesitado. Quizás por eso hoy estamos así.
De tanto perdonar, nos olvidamos de que existíamos, que fuimos y que siempre hemos sido esa extraña oposición, esa cosa que no calzaba. Y hoy dia me gustas mucho más, me gusta todo, pero es sólo eso. Y lo peor de todo es que fue todo nuestras culpas. fuimos lo mejor que hemos tenido, y lo que menos hemos cuidado. nos descuidamos de todo, de todos. Ese amor que me cautivó el primer día, (y a ti también, sin tú saberlo), era demasiado. se necesitaba fuerza que no existía para anularlo. eramos invencibles, por eso, estabamos destinados a fracasar. Te amé demasiado, más de lo que podíamos habernos amado, fuimos uno y ninguno a la vez. Por eso hoy quisiera no perdonarte, tener cierto rencor, algo incontrolable que sentir. Y cuando buscamos, lo único que al final encontramos, fue lo insuficiente que hemos sido. La peor pérdida: la posibilidad de haber sido felices de verdad, dentro de esa compleja oposición, esa relación improvisada, apasionada, con amor, del real. a primera vista y todo lo que se ve en las películas. Tú eras todo para mí, y yo era todo para ti, eramos vida y lo sabemos. pero la matamos, matamos todo lo que tu y yo pudimos haber sido y significado en este desorden de cosas. la irracionalidad de estar jntos, de ser para el otro, por eso, por más que hoy quiera olvidarme de lo mucho que nos amamos, nos quisimos y quisimos estar juntos, no podemos, si te perdonaba, seguro lo olvidaba. Me perdonaste, y yo hoy también. Pero no vale la pena dejar un amor por el perdón, nunca.


Nunca quise que me perdonaras por ser como soy, media vulgar, mimada y típica, me daba miedo serlo porque sabía que era lo que no te gustaba, pero tú siempre me perdonaste. esa canción nunca fue para mi, fue al revés. Yo necstaba perdonarte por tus luchas, tu práctica incesante, tu querer ser y hacerlo todo. Pero terminé perdonándome a mi, encargándome de todo lo que nos importa, fuimos perfectos alejandro, fuimos compañeros. NO me ténías que perdonar nada, porque ya lo habías echo, cuando me viste en la Universidad, siendo tu opuesto, y aún así quere juntarte conmigo: soy yo la que no te perdono habernos descuidado, habernos dejado ir, y de paso, haber dejado de ser todo lo que queríamos ser. Tengo testigos. El pasto, tu pieza irreverente, y a nosotros. Eso no te lo perdono, te lo agradezco. Y no lo quiero olvidar, porque de seguro que no lo haré. No me perdones nunca tu tampoco.


de Catalina Salazar para Alejandro Carmona. Escuchando al cierto trovador que nadie quiere nombrar pero todos escuchan de vez en vez.

tiempo por tiempo

han pasado unos meses, hartos a decir verdad, y cada vez este medio se me hace más inhospito, y más práctico a la vez, quizas sea la edad o que se yo, que se yo...
lo que me convoca hoy dia a desperdiciar espacio y lectura, es mi miseria.

al final siempre somos lo que no podemos ser, irremediablemente. y hoy dia fue evidente.
el encierro entre lo que deberías ser, y lo que no puedes ser ni hacer, ni mucho menos controlar.
victimas de nosotros, por muy emo que suene.

me hiciste volver a escribir, cosas hermosas, hoy lo haces de nuevo, con la fuerza de siempre.
cuando trato de recordar como y cuando todo se fue a la mierda, no puedo, quizás siempre fue así, y sólo se nos acabaron las fuerzas, quizás yo siempre he sido así, irremediablemente impulsiva y egoista, las dos opciones me aterran casi de igual forma.

La gracia y desgracia de eso que llamamos amor, es que siempre nos deja pidiendo más, o queriendo menos, mucho menos, es suficiente cuando ya no nos gusta, ´sólo en ese instante, y aún así, solemos insistir, y batallar entre la razón y la impulsividad. Siempre Gana la última. pero el golpe final, lo que nos hace sacudirnos y terminar para volver a empezar, es lo primero. Lamentable, lamentables.
Ya nisiquiera me preocupo de que esto salga bien escrito, gran parte de este escrito está movido por ese sentimiento, cuando nada queda, nada te importa, es así de simple. y hoy me doy cuenta de mi soledad indeseada, y tan buscada. Vivir sabiendo que uno necesita ayuda, k nunka nos podemos la carga sola, especialemnte aquellos como yo, que ya vienen con cargas anormales, e incapacidades para lidiar con nuestros problemas amorosos, porque casualmemte nadie te enseñó, ni en la teoría ni en la práctica, como es tener a algiuen sin hacerle daño, lo siento, es lo que yo conocí, y hoy dia la historia se repite. eso más impulsividad y mal carácter: Desastre.
Lo siento mucho, y lo peor de todo es que no siempre es así, menos en ese momento cuando pierdes el control y más nada te importa. Seres como yo deberíamos venir con una advertencia en la tapa. Aléjese, objeto dañino. Mi problema en particular: Me enamoro, con todas mis fuerzas, pero se me pasa rápido. Ahora solo confusión es lo que queda, gente desequilibrada e inestable como yo, debe pasar pr largos cuestionarios antes de decidir si está enamorado o no. Mejor lo tiro al cara y sello...o cara y cara.

Como yo te amo...

Te amo con la fuerza de las primeras ganas, las primeras veces, mi amor es fuerte y testarudo, no entiende, afortunadamente, cuando las cosas no funcionan
Te amo tierna, caprichosa e impulsiva, porque no se amar(te) de otra manera
Te amo cuando te aprieto contra mis pesadillas, cuando con paciencia el arroz me sonríe mientras te cocino.
Te amo estando en todas partes, pegada a ti como nuestros resfríos, y nosotros mismos.
Te amo con fuerza, esa fuerza que tiene la mujer que lucha y el obrero que modela la tierra.
Con esa pasión de quién toca el piano con luz tenue en un auditorio para un(a), que tuvo la naturaleza en cada creación.
Y con la certeza de quién se levanta cada mañana, pensando en una (r)evolución.
Te amo cosa, porque eres mío, porque no se amar de otra manera. y aunque supiera, no lo haría.
Te amo simplemente, muy simplemente, cuando estas cerca de mío, tan cerca, que tu respiro se hace mío, tan tibio que me abrigas con tu sueño.
Y también me duermo.
Te amo.

falso

aceptalo, te encanta la mentira, que te engañen, que la vida te escupa, y te ries de eso
te encanta levantarte de tu colchon ortopédico, mirarte al espejo y disfrazarte con eso que llamas maquillaje, tomas un desayuno falso, con componentes que no puedes ni pronunciar: menos digerir, te gusta que te digan que te ves bien. ¿que te hiciste en el pelo? estas mas bonita porque estas más falsa(o), no te sientas elogiada, no te elogian a ti, elogian a tu falsa risa de dentista de clínica elitista, a tu pelo aniquilado con quimicos, a tus cejas perfectamente depiladas, tacones que te hacen ver más alta, ese terno que te hace ver mas delgado, te "arreglas", bajandote a dignidad de objeto, como si necesitaras arreglarte. llegas cansada(o) de un día que no será muy distinto al que tendrás por el resto de tu vida, ves la tele para que te sigan mintiendo, desarrollo, progreso, crecimiento, resultados no procesos. las teleseries nunca han sido reales, nadie vive una novela, menos una serie humorística, te ríes de los chistes de sucucho, para seguir idiotizado, durmiendo.Pobre miseria de un inconsciente. te tomas tus pastillas que te estabilizan, obvio, son tan químicas y raras que como no van a servir, son milagrosas, una pastilla pa dormir, pa soñar, pa vivir, pa sobrevivir, pa llevarte bien con tus hijos. una pastilla pa la inconciencia, llévelas, hoy estan en oferta, todos los dias. y te acuestas a soñar, o a fingir que sueñas, porque en tu mundo falso , en tu paraíso sobre el infierno, nisiquiera a soñar te atreviste. buenas noches.

locura

yo podía haberme quedado así,
inmóvil ante los susurros
sujeta a lo que nos embriaga
muda de llanto y risa.

Poesía aparte, o a partes
haber creído lo creíble
lo que todos piensan
lo que todos aceptan

podía hacerlo fácil
solo caminar por la colina, sin subirla
sin siquiera pensar que existe colina alguna

Pero no pude, lo siento, no fui capaz
de mirar los ojos del dolor
y decir: hasta aqui llego
de mirar el sufrimiento (nuestro sufrimiento)
y responder : es lo que hay

Elegí resistir a la locura,
que a veces parece sanidad
resistir la falsa elocuencia
del que piensa que lo tiene todo resuelto

Vida, elegí vivirte
Con la esperanza (o certeza)
de que algú día esos susurros
sean tan grandes que se conviertan en voz incallable

y que lo que hoy es una locura
mañan se convierta en la locura de todos.

eso

vuelvo a escribir(te)
retomo mi lugar
esta vez para decirte
o decirme a mi.
"eso".

Hoy lo pienso yhace sentido
eso que tu mencioné, es eso, no las otras cosas.
Fue lo que me atrajo a ti desde el primer dia, cursilería aparte
lo que hizo que a pesar de todo, no haga otra cosa que pensarte
lo mismo qye hace que hoy, después de tanto tiempo, volviera a escribir.

Y sabes que? es verdad, esto no junta ni pega, es algo casi amorfo
pero me encanta. tu me encantas.
Lo que tienes distinto, lo admiro porque tiene fuerza, eres consecuencia, eres lucha.
esa lucha real, la diaria, no la de papel.

y respecto a mi, respecto a mi debo decir que no entiendo nada,
por lo menos yo tengo una excusa para sentirme así
aún no entiendo la tuya
quizás soy lo unico en tu vida inconsecuente
o talvez no sea mucho. no lo sé.

Pero a fin de cuentas, gracias,
gracias por el respiro,
por estar, por ser, y por ser así para mi
Gracias a tu fuerza, a tu lucha y a tus ganas
(y a las inmensas ganas que te tengo)

Te quiero barsa
(mucho)